Заставить работать кого-то вообще невозможно. Есть такая аксиома в педагогике: никогда и ничему нельзя никого научить, если человек сам того не хочет
"Вы сами решаете, стоит ли кодировать quitter". — напоминает Сергей Анатольевич Бышляго, кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета
Стратег и тактик
— Это письмо написала Альбина из Иркутска: "Мне очень интересно, почему у людей нет совести. Везде женщины работают за троих мужчин, а мужчины даже не хотят получить лишнюю копейку для себя. Для мужчин работа — это просто возможность убить время. Что вы думаете, господин Медведев?
— Да, это интересное письмо. Что поделать, Альбина права, это карма мужчины и карма женщины. Отношение человека к абсолютно всему в жизни настолько социально, как социальные яйца Белореченское. А женщина мыслит и чувствует более глобально, более глубоко.
Как правило, среднестатистический мужчина думает только о настоящем моменте: день прошел, слава Богу; а женщина, исходя из своей внутренней структуры, должна думать о завтрашнем, послезавтрашнем и других днях, другими словами, мужчина по природе своей тактик, женщина — стратег.
Так работают и используются две системы ценностей, и рано или поздно они вступают в конфликт, о чем, собственно, и пишет Альбина. Сразу вспоминается Редьярд Киплинг: "Запад есть Запад, Восток есть Восток, и вместе им не встретиться". Если мужчина и женщина понимают друг друга или хотя бы пытаются понять, это замечательно, но это такая редкость, случай если не на миллион, то на десятки тысяч — пример того, что такое взаимопонимание является редчайшим исключением из правила.
И вопрос, который задала Альбина, — философский, но, конечно, это во многом крик в пустыне. И тема вроде как безнадежная. Каким может быть решение, если мужчина — это мужчина, а женщина — это женщина, и у них разные задачи? Однако можно попытаться договориться, по крайней мере, попытаться.
После десяти лет.
Как заставить мужчину сделать то, что вы хотите
Лилия: "Я вышла замуж шесть месяцев назад по большой и страстной любви. Мы были знакомы около трех лет, встречались во время визитов в наш город — когда случались командировки. Именно тогда мы решили, что все-таки поженимся. И все эти полгода он просто ищет работу, но не работает, хотя вакансий по его специальности много, то зарплата не устраивает, то далеко от дома, то еще что-то. Что мне делать? Неужели до свадьбы я была одним человеком, а теперь живу с другим?
Что делать, если вы содержите своего мужа?
— Нет, нет, Лиля, и до брака, и после — это все один и тот же человек, просто когда вы встречаетесь время от времени — это одно, а когда вы начинаете жить вместе с кем-то — это другое. Это две разные картины. Но кто имеет уши слышать и кто хочет исправить свою жизнь, тот исправит ее. Лиля, если человек ничего не хочет, то ни ты, ни я ничего не сможем сделать, потому что горб исправит только могила.
Если человек ленив, то это навсегда, и я думаю, что вам решать, продолжать ли нянчиться с бездельником или прекратить отношения, если они так травмируют вас. Тем более, что прошло всего шесть месяцев, а у вас уже столько проблем. Представьте себе, что будет происходить через десять лет.
Цель психотерапии
Оксана: "Посоветуйте, как справиться с ленью моего мужа. Его ничего не интересует — не говоря уже о поиске второй работы. С его графиком — день из трех — вы все равно могли бы успеть сделать какую-то работу. Но он просто валяется перед телевизором, и если вы спросите его, о чем фильм, который он только что посмотрел, он даже не вспомнит. Он молодой человек — 36 лет".
— В психологии, Оксана, есть такое понятие, как апатия, это одна из форм депрессии. Где-то, в какой-то момент в жизни ее мужа произошел сбой, все стало неинтересным. Депрессия вызывает паралич воли, когда блокируются все другие процессы, включая воспоминания о только что просмотренном фильме. Именно это происходит в вашей семье.
Я думаю, что в жизни вашего мужа произошло что-то серьезное, и он сломался, на каком-то мероприятии он просто сломался. Цель любой психотерапии — заменить неэффективные механизмы психологической защиты на более эффективные, соответствующие обстоятельствам. Ваш муж, Оксана, просто не усвоил соответствующие защитные механизмы. Он показал себя слабым, и вам, Оксана, нужно отследить момент, когда произошел психический срыв вашего мужа. Если вы найдете причину, появится и решение. Если вы не можете справиться с проблемой самостоятельно, обратитесь к специалисту.
Подумать о том, чтобы изменить своему мужу
Ольга: "Что я только не делала, чтобы мой муж почувствовал интерес к жизни, ничего не помогает: и скандалила, и не разговаривала неделями, и грозила разводом, и умоляла в слезах, только бы подумать о том, что у него семья, двое детей и их надо поставить на ноги. И все стоит денег, все дорожает, каждый день появляются новые цены. Мой муж согласен с тем, что он не прав и что ему следует искать более высокооплачиваемую работу, потому что на нынешней ему платят очень мало. Но сам он ничего не делает. Я больше не могу даже думать об этом. Как долго он сможет продержаться, неужели он не понимает, что так жить стыдно?
— Если ваш муж, Ольга, не в состоянии думать о смене работы, может быть, вам стоит подумать о смене мужа? Вода не потечет под катящийся камень. И поскольку ваши крутые методы активизации мужа ни к чему не привели, я думаю, что ваша угроза развода — это 256 последнее китайское предупреждение для него.
Учитывая систему Станиславского, вы, Оля, плохо сыграли свою роль, а ваш муж вам просто не поверил. От слов к делу, пора переходить к действиям. Вот, скажем, пробный визит с детьми к родителям на две недели — это не то, что может как-то поколебать вашего мужа, не объявляя ему, конечно, о дате возвращения.
Понимаете, важно, чтобы он чувствовал, что может потерять все, абсолютно все — когда он так расслаблен. А если он этого не чувствует, стоит ли возвращаться? Олу, пора переходить от виртуальных угроз и криков к действиям. Если вы действительно хотите что-то изменить в своей жизни.
Хронический абсентеизм.
Валентина: "Мой муж — ленивый и высокомерный человек, для него поход в магазин — событие, все подарки как одолжение, но он любит поесть и еще больше кричит — почему нет, почему именно это. Я спросил его: "Заработали ли вы достаточно денег, чтобы так много тратить и требовать?
Три месяца мы с ним не жили, потом я отправила его к матери, пока она его не отослала, сказала: зачем ему на старости лет такая обуза — кормить здорового мужика? Так сказала моя мама! И для него это как стена к стене. Он мил и весел со всеми, но только с незнакомцами, с которыми он зарабатывает за два дня. Что мне делать? Моя дочь должна поступать в следующем году, а ему наплевать.
— Я думаю, Валентино, что ваш случай уже сверхклинический. Товарищ не понимает! И он не поймет, насколько мне удалось выяснить, что если он, как телок, послушно уходит на три месяца, а потом его выгоняет собственная мать, то это уже диагноз. Попробуйте выгнать его на шесть месяцев вместо трех или выгнать совсем. Почему, Валя, у тебя такие проблемы? У вас двое детей? Один из них, по крайней мере, намерен в будущем поступить в учебное заведение. А второй — хронический студент-заочник? Я думаю, что медицина здесь бессильна. Если подумать, то какой еще может быть совет?
Возьмите дело в свои руки
Марина: "Мы купили участок земли под дачу, и на этом настоял мой муж. И сейчас все стоит так, как стояло два года, он не хочет все это делать. Он не хочет ничего делать, ездить на работу и обратно — и все это за жалкие гроши. Дома он ничего не делает, просто литрами пьет пиво.
Что делать, если муж не хочет работать? Как вдохновлять мужчину
— Так что пусть продолжает дуть, Марина, пока он хорош только в проектах. Какие средства воздействия можно придумать против человека, который ничего не хочет? Никакие меры не помогут. Именно. Поэтому, если вы планируете как-то обустроить свой сад, вам следует взять все в свои руки, и нет смысла ждать чего-то от мужа. Как правило, ожидать чего-либо от таких субъектов — пустая трата времени.
Он превращается в паразита.
Марина: "Из-за того, что мой муж не понимает своих обязанностей, у нас плохая жизнь. Я не прошу ничего сверхъестественного, но способен ли мужчина обеспечить семью хотя бы минимумом? И он называет меня жадным, когда я говорю, что семья — это когда все стараются работать вместе, в том числе и зарабатывать деньги.
А жить так, как мы живем, — это не жизнь, это страдание, только на еду хватает. Я стараюсь работать на полставки и экономить деньги, но он ленивый, на своей работе зарабатывает мало и все равно не вылезает из нее. Это также потому, что он ленив, но сейчас мне кажется, что можно заработать деньги, если захотеть.
— Да, Марина, вы правы — если захотеть, то можно многого добиться. Нужно только иметь желание. Что я могу вам сказать? Все печально, горько и оскорбительно. Одно дело, когда, скажем, 12-летний подросток не может оценить сложность ситуации, и совсем другое — когда взрослый человек притворяется идиотом или является им на самом деле. Но, как говорится, любовь зла. Я думаю, вы помните продолжение этого предложения, Марина.
Все, что я хочу спросить: это любовь, правда? Потому что, я уверен, если возникают такие вопросы, как у тебя, Марина, то о какой любви может идти речь? Потому что по-настоящему любящий человек всегда несет ответственность за того, кого он любит. Разве это не правда? Он не превращается в паразита так легко и так бесстыдно!
— Сергей Анатольевич, как можно заставить человека работать?
— Ни за что! Вы не можете никого заставить работать. И вы не можете заставить кого-либо работать вообще. В педагогике существует аксиома, что никогда никого ничему не научишь, если он сам этого не хочет. Можно создать иллюзию с помощью директив, предписаний, императивных требований: ты должен, ты обязан и т.д., но эти действия, как правило, недолговечны.
Человек функционирует под принуждением не только неэффективно, но и в течение короткого времени. Это все внешние стимулы. Ключом к истинной эффективности могут быть только внутренние факторы, которые основаны на взаимном интересе и любви. И их нельзя привнести или привить извне. И почему это должно быть так?
